Aj som faaaaen

Ok, det är bra längesedan jag utbildade mig till kock! Sedan dess med något litet undantag har jag inte jobbat med mat utan med produkter till att laga mat.

Så att vara på cookalong på jobbet där man anses vara den stora experten…det är ett tufft arbete. Det gäller att vara på topp hela tiden och verkligen inte misslyckas, hur skulle de se ut.

Så håll in fingrarna och hacka så fort du kan medan du tittar dina medarbetare stint i ögonenJ

Så har det gått varje gång en cookalong har varit på gång. Eftersom vi jobbar med produkter för matlagning så händer det ju titt som tätt att vi testar sakerna också, och det är ju roligt.

Bara förra veckan hade vi affärsområdesdagar, ca 100 per. Vi i vårt gäng som jobbar med matsakerna vann pris för bästa samarbete. Så allt nötande med ”mise an place” man hade i skolan har ju gett resultat. Vi hade rent och snyggt omkring oss, samtidigt som vi lagade toppenmatJ

Nu är vi ju i Kina vissa av oss och vi hade beslutat oss för att ha en cookalong tillsammans med våra kinesiska kollegor på plats.

Nu vill jag först och främst säga att riktig kinesisk matlagning INTE stod på schemat i den skola jag gick i alla fall, bara så jag har det sagt.

I kinesisk matlagning ingår MASSOR av förberedelser och lite mindre ren tillagning av råvarorna.

Vi stod på som tusan och allt gick hur bra som helst. Vi hackade, skivade, kryddade och marinerade och allt såg ut att gå hur bra som helst.

Sen började tillagningen av maten och jag och en kollega ska till att fritera en jäkla massa kött.

Ni vet så där enkelt sänka ned korgen med råvaror i en säker behållare med olja… NOOOOOOOOOOO, så gör man naturligtvis inte. Man tar en wok, fyller den i stort sätt med olja. Hettar upp den med gasspisen från helvetet. Lågan ser ut som om den kommer från ”Sagan om ringen” när de går in i Mordor!

Alltså jag har gasspis hemma och jag kan inte med bästa vilja i världen få upp lågan i den värmen som de får här borta. Alltså så hettas allt upp till extrem värme och oljan blir alltså heeet.

Jag står och friterar i all godan ro. Jag friterar det min kompis just panerat i potatismjöl. Det är som sagt en massa kött och det ska friteras två gånger för att till slut bli en underbar söt-sur krispig kötträtt med grönsaker.

Jag lägger i köttet styckvis och aktar mig för att inte komma för nära oljan, för att skvätta. Tänk er vad som skulle hända om jag fick olja på mig!

Just när jag står och tänker på det får jag med mig två bitar…eller en och en halv. För den ena biten är liksom bara med för att den inte riktigt ville lämna hemmet ännu. Så den följde liksom med in över oljebadet…nästan hela vägen!

Strax innan jag beslutar mig för att släppa i köttet försiktigt ner i oljan, beslutar sig friåkaren för att göra ett magplask modell bomben rakt ner i oljan.

Alltså, så där direkt när man känner att man fått olja över ett antal fingrar så känner man faktiskt inte någonting, så man tänker, phu, det gick bra.

Sen ser man att man åldrats 20 -30 år bara just över de fingrarna man just fick superhet olja på. De är lite rynkiga, eller så är det att skinnet liksom går att föra över fingret som om det inte riktigt satt fast längre.

Nåja, det gör ju inte ont… … …eller det är något konstigt ändå. Jo för tusan, det kommer nog att göra lite ont ändå. Jo för faaaaaeeeeennnnnn det gör ont!

Nu ska vi se, det gäller alltså att inte få det att se ut som om det gör ont utan att jag bara egentligen tvättar händerna. Herregud vad det börjar domna i tummen.

Trallalalalalalala tvätta fingrarna, trallalalalalala tvätta tummen lite extra, undrar hur länge man kan tvätta fingrarna innan någon tänker på att man inte egentligen tvättar fingrarna?

Inte är det kallt vatten heller.

DÄR står en balja med is för att ha dricka i, ta en burk…ta en ny burk, ta en ny burk, ta en ny burk, skit i att ta en ny burk, håll bara fingrarna runt en burk i vattnet som om du inte riktigt beslutat dig för att ta en eller inte.

Till sist håller ju inte det.

Har du bränt dig?

Ah, lite bara, det är ingen fara. Visar tummen!

Ahhh du, vi ska nog ta någon salva där, du!!!!

Äsch, jag har ju bara brän… salva sa du!? Var har de salva? (låter jag desperat, bäst att lugna sig)!

Det är ju en restaurang det här, klart de har salva. Vänta ska jag höra!

Här har du salva, riktigt Kinesisk mystisk salva.

Ge mig, ge mig, ge mig (låter jag desperat nu igen?)

Ahhh, bättre, inte bra men bättre. Tack!

Det var så lite så, men vad kul att du som är det enda proffs vi har är den enda som skadar dig!!!

TACK! Liiiiiide pinsamt!